横山公認会計士事務所　-職員Blog-

クレイジー横山です！

どうも！

officeのフロアの非常階段を上ると

屋上に出る。

正確には

9階多目的ホールの中庭なんだけど

おれは屋上って解釈。

すごく気持ちがよくて

よく上ってる。

9階の家賃とか払ってないので

ほんとは勝手に入っちゃいけないんだろうけど

すみません

ちょっとだけなんで

どうかお許しを。

愛し愛されて生きるのさ

イージュー★ライダー

どっちも屋上で撮影したPV

たしか時期的にも同じ頃の歌だったような…

調べてみたら

前者が1994年

後者が1996年

だいたい合ってたな。

屋上でギターじゃんじゃかやりながら

歌うって

めちゃくちゃ気持ちいいだろうな。

解放感がたまらんわ。

YouTubeでPV見れるよん。

You’ve got to get into the groove

おおげさに言うのならば

きっとそういう感じだろう

クレイジー横山です！

どうも！

アンジーの

マグマの人よ

アコースティックバージョンは

お寺で収録したらしい。

お寺でレコーディングって

かっこいいね。

出だしの打楽器は

大きな木魚だと思う。

PVで収録風景が映っていた。

このお寺で録音したんだな。

PVのラストに関係者のみなさんのお顔が映る。

住職さんと奥さん（たぶん）

豪快に笑う若者は息子さん（おそらく）

子供たちは併設の幼稚園の園児（…と勝手に想像）

スタッフのみなさん（これは合ってると思う）

アンジーのメンバーが

野道を歩くシーンと

広場（校庭？）で佇むシーンは

明らかに季節が違うので

これは後で撮影と推測。

この曲大好き。

YouTubeでこのPVすぐ消されちゃうんだよね。

ほかの曲は大丈夫だったりするのに。

この曲の出だし

馬鹿は独り蒸気を吹き出して

真実一路と走り出す

もう最初っからシビレるわ。

コンサートのラストの定番曲で

会場のみなさんと一緒に合唱

だったらしい。

うんうん

わかるわかる。

おれその場にいたら泣いちゃうわ。

この曲

おれのなかで

マグマ＝火山＝九州

なので

九州の友人のことを歌った曲なのかな

なんて思ってた。

ところが…！

マグマの人

っていうのは

熱血漢

っていうことらしい

って最近知った。

おおっ！

ますますこの曲好きになったわ。

「おまえってほんとにマグマの人だな」

って言われたら

それは

最高の誉め言葉なんだと思う。

クレイジー横山です！

どうも！

火山

といえば

九州

みたいなイメージがある。

若い頃

九州一周の旅

をしたことがある。

まずは

桜島

1914年の噴火で

陸続きになった。

そのときの火山灰で埋まった鳥居

見上げるほど高かったはずの鳥居が

よじ登って座れるぐらいの高さになっている。

次に

阿蘇

「火口近くまで行けるのは年の2/3ぐらいなんですよ～」

って。

自分は火口近くまで行けた。

ロープウェイに乗って火口へ。

降りたとたん

…苦しい。

思わずうずくまる。

噴煙がすごいのか…って？

ちがうよ。

視界は澄み渡っている。

なにか？

有毒ガス。

目に見えないけど

火口から噴き出している。

しばらくしたら動けるようになったからよかったけど

救急車がここに着くまでに何時間かかるんだろうって

真剣に考えたほどだよ。

自然の脅威を実感した旅だった。

あっ

九州は火山だけじゃないよ。

馬が放牧されてる佐多岬もおすすめ。

クレイジー横山です！

どうも！

「横山さん、スーツの上着着ないんスか？」

「暑くて着ないですね。着るのは10月下旬から4月上旬の半年ぐらいかな」

「サラリーマンの休日ファッションとか、どうっスか？」

「ああ、『なんとかカジュアル』っていうんですよね。おれああいうの苦手で」

「横山さんはそういう格好しないんっスか？」

「するわけないじゃないですか暑くて。1年の大半をTシャツと短パンで過ごしてます」

「シャツとか着ないんスか？」

「涼しくなったら長袖Tシャツ、冬はトレーナーですね。ジャンパー羽織るときは冬でも長袖Tシャツかな」

「横山さん、やっぱ変わり者っスね」

「自分でもそう思います」

「そうそう、お店でTシャツ作ったっス！」

「へえ！欲しいな。でもカ○マタさんに取られないかな」

「大丈夫っス！カ○マタさん、Tシャツ着ないっス」

「そういえばそうですよね」

「お店のTシャツ着て練習してほしいっス！」

「もちろんです！ありがとうございます！」

クレイジー横山です！

どうも！

office至近の元駐車場

隣接のビル建替解体に伴い

縮小営業、そして閉鎖。

駐車場復活はあるのか

…と思っていたら

駐車場のアスファルトが

全部撤去された。

もうこれは復活はないかな

なんて気がしてきた。

工事の様子が気になる。

覗いてみたら…

榊が供えられてるぞ！

地鎮祭が執り行われた模様。

これは

元ビルと元駐車場の敷地全体で

新しいビルの建設確定だな。

たしかマンションになるはず。

そうそう

コウジに報告。

そしたら

もう駐車場復活はないことを

彼はとっくに覚っていた。

そして

もうすでに

新しい駐車場を見つけていた。

それどこだよって訊いたら

おれがいつも行くコインランドリーの近くらしい。

値段も安いって言ってた。

さすがだな。

クレイジー横山です！

どうも！

7月の迷惑メール件数の集計結果

月間2,306通

1日平均74通

これは

2017年1月の平均69通を超えて

歴代トップの受信件数だ。

そして

ひさびさの100通超えもあったぞ。

104通受信が1回あった。

これは

一日当たりでは歴代11位

上位12の100件超えの一角に食い込んだ。

例によって

同一書式のメールが多い。

少数の業者が何回も何回も送っている。

試しに月末の2日間で何通か数えたら

同一書式が

92件中34件と

89件中25件。

ほぼ3割が同一業者。

それにしても

この業者

儲かってるのか？

米州では

スパムメールからでも

抵抗なく

商品とか注文しちゃう文化があるのか？

なぜ英文ばかりで

中文のメールがないのか？

あってもおかしくない気がするけどね

人口構成からすると。

楽楽的痩身術

とか

健康増進服務中心

とか

ありそうだな。

ちなみに

例の「定番商品」は

中文では

偉哥

と書くそうな。

クレイジー横山です！

どうも！

ボディケアの業者さんが変わるらしい。

慣れ親しんだ整体師さんとも

お別れだ。

スタンプカード満杯前でも

20分サービスしますよ

って。

いや

もう1回来ます。

絶対来ます！

って約束。

行かなくちゃ。

月末までに

もう1回行かなくちゃ。

それで

今までのお礼言わないと。

そして月末

約束は守ったぞ！

最後なんで

本当に20分サービスしてくれた。

整体師の皆さん

6年間ありがとうございました！

恒例のサウナと水風呂

出てからの牛乳一気飲み

最高だわ。

あっ

「コーヒー牛乳」

って言い方は

正確には間違いらしい。

生乳100％以外は

「牛乳」って名称は

使っちゃいけないんだって。

サウナのテレビで

林修先生が言ってた。

自販機の「コーヒー牛乳」

よく見たら

「コーヒー乳飲料」

って書いてあったよ。

クレイジー横山です！

どうも！

おれの試合の初勝利を

喜んでくれた

あらし先生

おれにミドルキックを指導するために

朝トータルに来ていただけることになった。

「予定捩じ込みますんで」

って仰ってくれて。

その時間帯は

本来はキックのプログラムが開催される時間帯ではない。

10時過ぎないと開催されない。

それなのに

大丈夫なのかな

って

うれしい反面

内心ちょっと心配だった。

でも

本当にOKになった。

おれだけのために

時間外でトレーニングが設定された。

スポーツ選手とか

芸能人とかなら

なくはない話だと思う。

現に

早朝から

スポーツ選手の特別トレーニングが開催されるの

何回か見たことある。

芸能人のロケとかもやってたな。

それが

おれだぜ？

単なるアマチュアの

おれだぜ？

本当にいいのかな？

特別扱いされちゃって

いいのかな？

お言葉に甘えちゃって

いいのかな？

ああ

ありがたすぎて

幸せすぎて

信じられない話だわ。

クレイジー横山です！

どうも！

隅田川の花火大会

office周辺はごった返す。

コンビニでも

屋台を出して

冷たい飲み物を販売。

枝豆も売ってたぞ！

おれ枝豆好きなんで

買って食っちゃおうかな

なんて思ったけど

遠方から来てくれる人も多いわけだし

地元民としては遠慮したよ。

観客は圧倒的に若者だな。

浴衣姿が年々増えてる気がする。

着物見直されてるのかな？

大会当日

夕方になって

雨が降ってきた。

遠くから来てくれる人もいるんだ。

中止にならなければいいな

って願ったよ。

予定通り決行された。

ああよかった。

屋形船もたくさん出ていたぞ。

屋形船から花火観たら最高だろうな。

クレイジー横山です！

どうも！

「判定の結果をお知らせします」

「3対0」

相手か？

「勝者、赤！」

ぶおっ！

おれだ。

ラウンドガールから

盾を渡される。

欲しくて欲しくてたまらなかった盾だ。

マイクを渡されて一言って。

自分の名前と年齢と

対戦相手の木村先生へのお礼と

主催者へのお礼

観客へのお礼

チームへのお礼

こんな感じのことしゃべった。

リングを降りてわんわん泣いた。

「勝って泣くの、レオナみたいだな」

って半澤先生。

みなさんありがとうございます。

キックを始めて4年

5戦目でやっと勝つことができた。

1勝1敗3分

ようやくスタートラインに立った気持ちだ。

YouTubeでイベントの試合告知が出てた。

Ikizama9で検索すると出てくるよ。

40秒過ぎぐらいのところで

おれが3秒ぐらい映ってる。

YouTube初出演だわ。

クレイジー横山です！

どうも！

「横山さん、今、勝ってるよ。このまま自信もって行って」

セコンドの虎於奈コーチ。

よし

行くぞ！

第2ラウンド

ジャブ、ロー！

左ミドルも出せ！

対戦相手の鼻血

だんだんひどくなってる。

よし、行け！

右フックもらった。

ヤバいヤバい。

もう絶対もらうな。

もう1回もらったら

形勢が逆転する。

残り30で

相手が前に出てきた。

よし、出せ！

テンカオだ。

ヒザだ。

うまく入ったのかどうか

わからない。

でも

相手が下がった。

よし

最後は押しきれ！

ぐちゃぐちゃでもかまわない。

押しきれ！

試合終了。

クレイジー横山です！

どうも！

試合開始！

「良和、ジャブだ！ジャブ出せ！」

セコンドの指示をちゃんと聞けるかどうか

これが今回のテーマのひとつだ。

セコンドの指示通りに動ける選手が

強い選手なんだ。

ジャブ！ジャブ！

…！

対戦相手

鼻血出てる。

おれのジャブ

当たってるのか？

効いてるのか？

おれのジャブ

ちゃんと武器になってるのか？

武器を通り越して

凶器になってるのか？

人を殴って鼻血出させたの

生まれて初めてだ。

逆は数知れずだけどな。

おれは鼻血出てるか？

…出てない。

これって

判定有利じゃないか？

ひょっとしたら

ひょっとしちゃうかもしれないぞ。

行け！行け！

第1ラウンド終了。

クレイジー横山です！

どうも！

試合当日

いざ

1st Ringへ。

今まで

行ったことあるところばかりで

試合してる自分は

ある意味恵まれている。

当日計量

分銅みたいなので測る

本格的な計量。

台に乗ったら

…動かない？

まさか

体重オーバー？

そんなはずはない。

対戦相手から指定された体重は

自分の体重を超える75㎏

「…おかしいなあ。ふだん何㎏ですか？」

「73ぐらいです」

分銅を動かして再度測定

「72.3㎏ですね。OKです」

ああ焦った。

「横山さん、対戦相手の木村さんです」

…えっ？おれパンイチだぜ？

「あっ、横山です。今日はよろしくお願いします！すみませんこんな格好で」

木村さん、いわゆる大柄な方ではない。

75を指定したのが不思議な位だ。

自分は第7試合

最初の試合を見る。

勝ったら盾がもらえる。

盾がほしい。

お金で買えない盾がほしい。

勝たないともらえない盾がほしい。

クレイジー横山です！

どうも！

試合前日

ほんとは練習ご法度。

だけど

自信つけて

リングに上がりたい。

虎於奈コーチにお願いして

城北公園でダッシュ。

ジムに行かなければ

半澤先生にバレない。

「今日は800m1本だけやります。そのかわり、全力で走ってください。走り終わったあとぶっ倒れるぐらい全力で走ってください」

ようし。

悔いなく走るぞ。

どおおおおおおお

上げろ、上げろ

良和

上げろ！

おまえが勝てるのは

こういうとこだけだぞ。

技術じゃまるでかなわないんだ。

気持ちとスタミナで

カバーしろ！

2周して

ゴール！

タイムは

3分14秒

やった！

自己最高。

鈍足だけど

自己最高。

時速14.8㎞

これで

やるだけのことは

全部やった。

ここまでやってるヤツは

そうそういないぞ。

負けたとしても

ここまでやれば

もう悔いはない。

クレイジー横山です！

どうも！

どうやって闘うか

半澤先生が考えてくれてる。

「横山さんが得意なワンツー、これを中心に組み立てる」

「フックは？」

「出さなくていい」

「はい」

「あと右ロー。最近けっこう重いから」

へえ。ほめられてんのかな？

「キック単発では出さない。横山さんは初動が大きすぎるから相手にバレる。パンチのあとで出す」

コンビネーションか。

「今回ので終わらせるつもりはないから、左ミドルも出して」

テンカオ出したい。

トータルで呼火道場のプログラムがあった頃

岡本選手に

「横山さんはヒザの選手だと思います」

って言われた。

ヒザ出すぞ。

相手がパンチのラッシュしかけてきたら

そこで出すんだ。

これは自分から出したいって言った。

「出せるようだったら出して」

よし。

そうそう

攻撃だけじゃだめだ。

防御も。

相手は空手の先生だ。

キック得意なはずだ。

虎於奈コーチと

ハイをディフェンスする練習。

無防備でもらったら終わりだ。

ブロックしろ。

そして

ローを蹴られる練習

はたから見てると

オヤジ狩り

みたいに見えるんで

よくそう言ってた。

「さっ、〆の『オヤジ狩り』いきますよ」

左右100発ずつ蹴られる。

痛いけど耐える。

キックもらっても

倒れなきゃいいんだ。

倒れないと

相手はあせってくる。

器用な選手は

あせると崩れるのが早い。

そこを狙うんだ。

よし。

やれるとこまでやるぞ。

勝てなくても

「いい試合だった」

ってレベルまでもっていって

主催者に

また誘っていただけるような

そんな闘い方をするぞ。

クレイジー横山です！

どうも！

「煽りVTRの撮影、ジムでやるから」

そんなのまであるんだ。

本格的じゃん。

おれアマだよ。

いいよ別に。

ああ

気乗りしない。

プロ興行並の煽りVTR撮って

大差で負けた11月の試合って

ジンクスがある。

やだな。

「練習風景撮るからミットとマスいくよ」

どうせ撮るのはプロの選手

おれなんて誰も興味ねえよ。

…！

おれを撮ってる。

画的におもしろいのか？

まあ編集でカットだろうけど。

「それじゃ一人ずつシャドウ撮るよ」

うわ

へたくそなの

どアップで撮らないでよ。

「横山さん、いつも通りね」

はいはいわかりました。

わかってますよ。

「コメント撮るよ」

なに言えばいいんですか？

「相手の選手は、横山さんに『よろしくお願いします』って言ってますよ」

…そっか。

プロみたいに

ぶっ殺します

とか言わなくていいんだな。

「あっ、あの、いい試合しましょう！よろしくお願いします！」

「うわ、純朴でいいなあ！」

プロの選手が笑ってる。

笑わないでよ。

「『縁』出てましたよね？」

…えっ？

会場にいらしてたんだ。

おれのこと覚えてくれてたんだ。

その瞬間

今までの

極度な緊張が消えた。

そして

ふてくされた気持ちが

どっかに飛んでった。

前向きに取り組まなきゃ。

自分の気持ちが

プラス思考に変わった。

クレイジー横山です！

どうも！

「35歳以上のイベントがあるんだけど、出ない？」

「はい！出ます！」

「プロとアマの試合、両方ある。うちからプロも出るから」

「あの…階級は？」

「主催者が横山さんに合わせて相手を探してくるからいいって」

「減量は？」

「そんなのしなくていい。今、何㎏？」

「73ぐらいです」

「わかった。主催者に伝えとく」

何日か経って

「相手、決まったよ」

「ありがとうございます！」

「62歳だって」

「はい」

ここで誰もが

年配者じゃん軽い軽い

って思うはず。

ところがどっこい

逆なんだよ。

とんでもない62歳がくる。

むしろ35歳とかのほうが気が楽。

ちょっと器用な

「普通」の人が出てくる確率が高い。

そういう人は

試合ですぐ疲れてくれるから

最初にぶっ倒されなければ

おれに勝ち目がないではない。

ところが

高齢者になればなるほど

「普通」じゃない人が出てくる。

こりゃヤバいな。

「横山さん、相手のこと調べてみた」

「どういう方ですか？」

「空手塾の先生やってるらしい」

…ぶっ

空手の先生？

これ絶対勝てないよ。

そりゃ

キックの選手としてはアマかもしれないけど

指導者でしょ？

お代もらって指導してる時点で

プロじゃん。

いちばんへたくそなアマと

指導者との闘い。

もう結果は目に見えてる。

99.99％負けだよ。

2ラウンド終わって立ってられたら

65点だよな。

クレイジー横山です！

どうも！

携帯がついにこわれた。

画面のタッチがまるで効かない。

着信あっても

出られない。

データ抜き出して

機械だけ変更だな。

ショップへ行く。

データを移行

画面タッチが効かないのに

どうやってやるのか？

正解は…

携帯にマウスをつなぐ。

そうすると操作できる。

いやこれ知らなかったわ。

みんな知ってた？

知らなかったのおれだけか？

とにかくデータ移行できる。

容量が足りないので

メモリカードを買う。

「ポイント使いますか？」

って訊かれたので

使うことに。

「データ移行時間がかかるので、終わったら呼んでくださいね」

了解です！

…さて

ヒマになったな

スマホでもいじって遊ぶか

…あっ

そうか

スマホはデータバックアップ中だから

いじれないじゃん。

ヒマになるとスマホいじりたくなる

って

おれもすっかりスマホ中毒になってるな。

それにしても

ちょっとヒマだ。

…zzz

「お客様、バックアップ終わりました」

やべ

また寝ちゃったわ。

携帯の本体を交換

2013年型らしい。

これもポイント使った。

けっこうポイント貯まってた

ってことか。

クレイジー横山です！

どうも！

携帯がついにこわれた。

画面のタッチがまるで効かない。

着信あっても

出られない。

データ抜き出して

機械だけ変更だな。

ショップへ行く。

データを移行

画面タッチが効かないのに

どうやってやるのか？

正解は…

携帯にマウスをつなぐ。

そうすると操作できる。

いやこれ知らなかったわ。

みんな知ってた？

知らなかったのおれだけか？

とにかくデータ移行できる。

容量が足りないので

メモリカードを買う。

「ポイント使いますか？」

って訊かれたので

使うことに。

「データ移行時間がかかるので、終わったら呼んでくださいね」

了解です！

…さて

ヒマになったな

スマホでもいじって遊ぶか

…あっ

そうか

スマホはデータバックアップ中だから

いじれないじゃん。

ヒマになるとスマホいじりたくなる

って

おれもすっかりスマホ中毒になってるな。

それにしても

ちょっとヒマだ。

…zzz

「お客様、バックアップ終わりました」

やべ

また寝ちゃったわ。

携帯の本体を交換

2013年型らしい。

これもポイント使った。

けっこうポイント貯まってた

ってことか。

クレイジー横山です！

どうも！

半年ぶりの外来。

今回はレントゲンとMRIも撮る。

レントゲンはすぐ終わった。

浴衣みたいな検査着に着替えてMRIだ。

体を固定されて15分。

目を開けてるとこわくなるから

目を閉じる。

…zzz

「はい、終わりましたよ～」

ありゃ

寝ちゃったよ。

大音量のなか寝ちゃうのって

おれぐらいか。

ドクターの診察。

「どう？元気？」

「はい！」

「あれ、やってる？」

「はい！」

カルテにもしっかり書かれてた。

ボクシングやってる

って。

競技がちがうんだけど

腱板断裂は

パンチが原因ってことには

かわりないからな。

「うん、いいね。ボルトが骨に同化してきている。大丈夫だ」

やった！

「これから年に1回、様子を見せてほしいんだ」

「はい」

「来年の7月26日はどう？」

「大丈夫です」

「それじゃ朝イチで入れとくよ」

次回は整形外科が新病棟に移るらしい。

入院した懐かしい病棟とも

これでお別れなんだな。